У Старого Семёна

Объявление

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ ФОРУМ ВРЕМЕННО ЗАКРЫТ НА ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЕ РАБОТЫ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » У Старого Семёна » Перо Wolopasoffa » Шорты Волопасова


Шорты Волопасова

Сообщений 1 страница 24 из 24

1

Профессор Липецкого Государственного Университета Антон Станиславович Вус печально смотрел поверх аудитории и тихо повторял:

- Ещё один семестр - и на пенсию, ещё один семестр...

Зал был пуст, на нижнем ряду сидел красный черт и конспектировал каждое слово профессора. Профессор замолчал.

- Ну что же Вы, батенька? Продолжайте, милостиво просим!

- Молодой человек, как Вас зовут?,- спросил профессор, глядя на черта поверх очков.

- Зевки Ванхао, - ответил черт

- Черт знает что! A где витцечемпион мира? Почему не на лекциях?

- А леший его знает!

- А... Профессор собрал портфель и пошел на Лyбянку. С тех пор он там и работает. А зовут его Зузеппе Милано. Зузеппе...

Черт долго кричал ему в догонку, что он не заслуживает такого обхождения, что он, между прочим, как налогоплательщик, имеет право дослушать лекцию, что он плевать хотел на профессора (при этом он плюнул профессору в ухо) и даже чтo-то насчёт профессорской матушки. Черт даже покраснел от возмущения. Хуже всего, что он умер. На Лyбянке был настоящий переполох - там умирало много народу, но черти... Да ещё и красные... Один Ванхао слегка усмехнулся, услышав эту новость, взял под козырёк и пошел королём на h7.

Ну и леший с ним.

2

Админомать... Почему я не могу тексты свои менять? Карригировать?

3

можешь

4

Иду вроде нормально. Вроде должен дойти. Так, теперь налево. Так... Прямо. Ой блядь, споткнулся! Вроде ничего. Так, направо. Так-так, прямо. Ой блядь! Ой! Что случилось? Вроде ничего. Так... Ладно, пора подниматься - визуально до параши вроде дошел, пора в реале, а то дамба не выдержит. Так. Встали бля. Так. Ой блядь! Ёп! Где я, что за стена тут?

Вдруг зажигается свет, все стоят по кругу, а в центре шестилетний Володя Ульянов. Все поют шепотом:

Взвейтесь кострами,
Синие ночи!
Мы пионеры,—
Дети рабочих!

У Володи в руках плюшевая овечка без головы и с большим членом. На члене надпись: NIKE Just do it!

Когда песня заканчивается, Володя встаёт на игрушечный пластмассовый броневик и начинает свою зажигательную речь:

- Товаищи! Yes we can! America has given the Negro people a bad check ; a check which has come back marked "insufficient funds." I will show you Kuzkina mat.

Но, не дослушав до конца, я засыпаю.

Отредактировано Michail Wolopasoff (2012-10-01 02:39:39)

5

хорошо,мойша.сначала хотел біло предїявить,что настоящий мужик не станет искать более0менее приличное место,а сделает свои дела,где будет угодно настоящему мужику.потом понял,что  дело біло в хате.а срать в уголку зала западло - єто я смолоду понял.

6

Как то зимой у меня сильно выросли ноги. Метра на два. И между ног на метр. А голова стала меньше в три раза. Теперь мне нужны новые ботинки и новые очки. Или это сезонные перемены? Может переждать? Да и не проблема. Вот только бабу жалко.

7

ахуеть... :rofl:
ого здесь смайликов.издалёка видать толкового  и рачительного хозяина...

Отредактировано polikop (2012-10-01 22:38:31)

8

Вот умора! Я думал - это сон. Снится типа мне, что лежу я с мужиком каким-то в постели. У него усы, щёлочью обработанные, стеклянный глаз и горб - ровный такой, симметричный... Я в ужасе, пытаюсь проснуться. Тут он вдруг говорит мне: "Чего ворочаешься? Спи давай!" И тут до меня доходит - так это же суженая моя! Годки-то бегут... Так опростоволосился. Умора!

9

Кот Матвей ловил мух. Мухи спасались, садясь на говно. Спасательную площадку для них соорудил старик Савелий. И речь зайдёт именно о нём! Вернее, уже зашла. Так вот, перед тем, как насрать у себя в комнате, Савелий родился в мае 1937-го, прошел войну сыном полка, разрабатывал морозоустойчивые сорта кукурузы и целовал первого секретаря Семипалатинского обкома партии, Ахтына Чингизовича Семирбаева. И вот, с такой славной судьбой, весь в орденах, а мух спасает. Срёт, понимаешь, на пол прямо в собственной спальне. Человек! Да... Были люди в наше время!

10

У Гордея Силина было две любовницы, но не было жены. У жены Гордея Силина не было туфлей. У туфлей жены Гордея Силина не было каблучков. А в каблучках туфлей жены Гордея Силина спрятан кокаин. Был ли кокаин у любовниц жены Гордея Силина? Пока ты, дорогой читатель, думаешь, я смотаюсь в Амстердам и куплю свежих булочек. Только вот туфли одену. С каблучками.

11

Сижу за столом. Передо мной стакан горячего чая. Сыплю сахар прямо из пачки, думаю о Людмиле Леонидовне - моей школьной учительнице русского языка и литературы. Мысли переходят на Гоголя. С него на Вия. Потом на вурдалаков. Затем на мёртвые души. Сахар заполнил стакан на треть. Я с трудом помешиваю его маленькой серебрянной ложечкой. Степанида сказала мне вчера, что у меня чорствая душа.  Может она права? Но как она пришла к этому выводу? Так, так... А ну-ка восстановим всю цепочку... Я сидел дома, упражнялся в игре на свирели, стоя на одной ноге. Степанида пришла с работы пьяная и несколько раздраженная. Я спросил у неё, что омрачает существование моей рыбки. Она послала меня на хуй. Я ёбнул её свирелью по голове. И тут она мне заявляет, что душа моя, дескать, неимоверно чорства. Поди разберись - кто прав, а кто чересчур субъективен...

12

Очередной переполох в Ахтюбинске. Скандальные события стали чем-то совершенно обыденным в этом децентральном городишке, описанном классеками русской и албанской литературы. Вспомним "Чайку" Ливингстона и вишнёвый зад Константины Замоскворецкой. А незабвенный шансон Антона Дале Че?

Ах, Ахтюбинск
Жемчужина у моря
Ах, Ахтюбинск
Где мером дядя Боря

Вот с дядей Борей и скоилось. Вырос у дяди Бори второй нос. А хуй отпал напрочь. Тыкался мер по врачам да гадалкам - все охуевают, нo денег не берут. А это плохой признак. После посещения очередной гадалки плетётся Борец Хаимович по Пречистенке, а ему навстречу девушка.

- Как Вас зовут, прелестница?

- Светлана Прокофьевна Дабблдыр

- Это судьба!,- воскликнул дядя Боря, принюхавшись. С тех пор они шагают вместе.

13

Вольному воля! Вольному воооооооооляяяяяяя! Анатолий Иванович стоял у ворот тюрьмы, вдыхал воздух свободы и кричал по направлению к солнцу. Двадцать три года! Двадцать три года по сфабрикованному обвинению в торговле поддельными чайниками "Золинген". Но всё! Всё, всё, всё! К черту прошлое! Вперёд, навстречу Новому! Анатолий Иванович сделал полновесный, крепкий шаг вперёд и попал под самосвал. Так вот, друзья - предлагаю оптом 20 самосвалов фирмы MAN с 35% скидкой. Наши самосвалы вершат Ваши судьбы!

Отредактировано Michail Wolopasoff (2012-10-04 22:39:45)

14

Дети, тише! Слушайте и не перебивайте учителя. Так, Глинко, на чем я остановился?

- На амёбах.

- Так вот. На смену амёбам пришли киты. На смену китам заступили тиранолупы. После тиранолупов были белки. А затем появился я: ваш учитель военной подготовки, подполковник Сыромязов! Рравняйсь! Смиррно!!

Эти зелёные ребятишки, конечно-же, ещё не могут осознать всю важность момента. Они не думают, да и не могут думать о будущих Бородинах, Сталинградах, Кабулах и
Грозных. Их необременённый быт заполнен вКонтактами и пивасиком, чиками и айфоном. Но в моей голове вечно звучит голос Левитана: "Товарищи, на политическом положении долго останавливаться не приходится. Политический вопрос теперь вплотную подходит к военному!" Не подведи, Сыромязов! На тебя вся надежда...

Подумав это, он отдал кому-то невидимому честь и застрелился из именного пистолета. Класс продолжал стоять смирно.

15

Друг познаётся в беде, - сказал Григорий Павлович и многозначительно посмотрел на Колю сзади.
Николай минутой раньше потерял сознание от запаха нафталина, а может от стеклянных зубов, звонко разбившихся во рту у нежданного посетителя.
Он был очень тонкой натурой - настоящий ценитель бургундских вин и венецианских гондол.
Вдруг на месте Коли появился Кизерицкий, усердно растирающий лоб пожертвованным конём.
Тут Григорий Павлович превращается в Григорьева, Григорьев в Фараду, Фарада в Фурмана, а Фурман в Наташу Королёву без ног и ушей.
Кизерицкий падает перед Наташей на колени и просит у неё руку и сердце.
Тебе мало ног и ушей?,- спрашивает Наташа с надменной улыбкой, достойной руки Микеланджело.
Но кто же будет ваять безухую?
Кизерицкий от стыда превращается в папу Римского-Корсакова и тут-же начинает писать неоконченную симфонию Шостаковича.
С потолка на всех падает занавес.

16

До виселицы оставалось шага три. Налево. Два. Направо. Шаг. Вперёд. И два шага назад. Палач, осмотрев зад тёти Хаи, перенёс казнь на завтра. В интернете была заказана новая, более крепкая, верёвка. А нехуй задом крутить!

17

Трое друзей, симбиоз трёх сердец, неразлучная тройка пизданулась на Озёрском шоссе об гибедэдэшника и повыбивыла себе все зубы. Даже этот, казалось бы сугубо ненаучный факт, стоящий в стороне от магистралей хэдкуотэра, толкнул меня на то, чтобы посоветовать сыну пойти на зубного врача, презрев лёгкую карьеру блюстителя дорожного порядка.

18

Метилвинилтрихлорсилан - два глоточка до еды и кушать не хочется вовсе. Экономия.

19

Вот ты говоришь, что женская жопа стареет, как вино. Хуйня, брат. Заблуждение.

20

Это что у тебя тут, кормилец, такое?
Это хуй, матушка.
А...

21

В далёком уже 81-м был свидетелем разговора двух мальчишек в школе, перед церемонией принятия в пионеры:

Николай, волнуетесь?
Да на хуй надо...
А я, бля, волнуюсь!

22

Вышел ёжик из тумана
Чтобы пристальней взглянуть:
Хуй, торчащий из кармана
Что-то чешется чуть-чуть

23

Вашел в дверь, засачил рукава, начал ащупывать стенку. Закончив, прясел. Вытер пот, аблизнулся. Увидел кашелёк, охуел. 500000 баксав и ключ от каменаломни. Взял ключ и оставил простывший след от леваго башмака.

24

Я смотрю на носок, развевающийся трансцедентно и лихо, как Чапай в Октябре. А мысль буравит, упорно и неумолимо, словно кипящий, но забытый чайник. Благословение. Как-то далеко и зыбко чует одинокий волк на картинке. А Красная Армия всех веселей! Всех! О Боже, как же я глуп! Благо, что вы ещё глупее, милые мои читаки. Кланяйтесь Елизавете Петровне.


Вы здесь » У Старого Семёна » Перо Wolopasoffa » Шорты Волопасова