- Я перестал различать краски заката, отличать запах чайной розы от ярко-алой, - жалуется пациент.
Психиатор сосредоточенно записывает. Почувствовав паузу, понимающе кивает, спрашивает:
- А вы не пробовали купить новый набор пастелей?
- Мой хомячок перестал со мной разговаривать, - продолжает пациент.
- Ну, это случается. Попробуйте помолчать вместе, скажем, под музыку Шопена, - продолжает записывать врач. - Хомячки любят фортепьяно.
- А еще, доктор, я стал понимать женщин.
Врач бросает писать, снимает очки, пристально и сочувственно смотрит на пациента и говорит:
- Оппаньки....

Енот, Чич и Квант сидят на пляже в Саудовской Аравии и потягивают контрабандный алкоголь. Вдруг появляется полиция и арестовывает их.
В саудовской Аравии даже наличие алкоголя считается серьёзным преступлением. за ещё более серьёзное преступление-потребление алкоголя-они приговариваются к пожизненному заключению.
В день завершения судебного процесса в Саудовской Аравии проходит национальный праздник, и шейх, будучи в прекрасном расположении духа, решает, что этих троих можно освободить, наказав двадцатью ударами по спине.
Пока идут приготовления к экзекуции, шейх говорит:"Сегодня день рождения моей первой жены, и она попросила меня исполнить одно желание каждого из вас до нанесения ударов".
Первый выходит Енот. Подумав немного, он говорит:"Привяжите мне подушку к спине!" Но подушки хватает только на десять ударов, а оставшиеся десять кромсают его спину. Его уносят окровавленным, в агонии.
Подходит очередь Кванта, который, видя предыдущую сцену, говорит:"Привяжите мне две подушки на спину". Но и двух подушек хватает только на пятнадцать ударов, остальные пять раздирают ему спину.
Теперь очередь Чича, но не успел он произнести и слова,как шейх говорит:"За твою героическую борьбу с фоменковской ересью я исполню два твоих желания".
"Благодарю, ваше высочество!",-говорит Чич. Преклоняясь перед Вашим милосердием, я хотел бы получить сто ударов вместо двадцати...
"Ты храбрый человек!-воскликнул шейх с восхищением.-Хорошо, твоё желание будет исполнено. Скажи же своё второе желание!"
"Пусть мне привяжут Кванта на спину..."

Приходит к врачу на прием пенсионер.
- Доктор, у меня проблема... Ну... Не получается уже у меня с женщинами.
- Голубчик, да вам же уже 70, что ж поделаешь - возраст.
- Доктор, но у меня есть друг, ему на год больше, а он еще ого-го, говорит. А еще один, так тот вообще говорит, что у него молодая любовница есть, и вполне им довольна.
- Ну хорошо, откройте рот. Так... Все в порядке.
- То есть как это в порядке?
- Ну, органы речи в порядке, и вы тоже можете говорить.

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

— После всероссийского медосмотра выяснилось, что сотрудники милиции на 86% физически здоровы.
«А что же остальные 14%?» — волновались журналисты.
И вот наконец стало известно, что остальные 14% здоровы психически.
В общем, здоровы все.