Мой младший брат - первоклассник.
Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
АНЕКДОТЫ для семейного просмотра
Сообщений 91 страница 120 из 206
Поделиться912009-07-24 01:53:32
Поделиться922009-07-25 00:32:23
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер…
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают - снова Жигули!
Увольняют нахрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
...
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё "руки из ж*пы, руки из ж*пы"…
Поделиться932009-07-26 04:10:14
Похитили бизнесмена. Тащат его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики, вы или глубже опускайте или дольше держите - ничего не видно!
Поделиться942009-07-26 21:46:41
Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
- Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
- Да, мне!
- А вот эти конюшни?
- Да, мои!
- А сеть отелей по всему миру?
- Все мое!
- А четыре яхты?
- И они тоже!
- Боюсь, у нас вам сильно не понравится.
Поделиться952009-07-27 08:54:10
День рождения директора театра. Все празднуют. Не пригласили только двоих: трагика и комика...
Сидят они вдвоём и рассуждают. Трагик:
- Не пригласили...Не помнят.
Комик:
- Ха-ха-ха...не пригласили...Помнят.
Поделиться962009-07-29 02:31:02
Жил у мужика попугай говорящий. . . И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
- Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь? ! Ты мужик вообще или нет?!
Не выдержал попугай и говорит:
- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я - политический! ! !
Поделиться972009-07-30 08:53:34
Приехали в африканскую страну советские партийные работники свою идеологию продвигать.
Собрали несколько племен с вождями на митинг.
- Мы построим вам заводы и фабрики!
- Набаданга! - весело кричали полуголые черные люди.
- Мы построим вам театры и школы!
- Набаданга!! - вторили они.
- Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
- Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями.
Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.
Поделиться982009-07-30 19:57:22
Сначала я начал картавить, потом полысел, но окончательно меня добила женитьба на Надежде Константиновне...
Поделиться992009-07-31 05:01:57
Вчера гуляли с девушками и встретили сферических гопников в вакууме. Они остановили нас посреди улицы, чтобы попросить зеркальце, потому что одному из них надо было поправить кэпку.
Поделиться1002009-07-31 05:40:43
Вовочка из школы приходит, рассказывает маме:
- Я сегодня первый раз поцеловал девочку в губы!
- Ну и что сказала девочка?
- Да я не слышал, она мне ляжками уши закрыла
Отредактировано Alexander (2009-07-31 05:42:03)
Поделиться1012009-08-03 09:25:33
Местный пастор ведет воскресный урок для детей.
- Я сейчас словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)...
Ни одной руки.
- Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.
Поделиться1022009-08-04 19:23:40
- Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит Фери - "сочный лимон".
Поделиться1032009-08-04 19:50:20
Белорусские пограничники и сотрудники таможни в пункте пропуска "Верхний Теребежов" на белорусско-украинской границе задержали контрабандиста, который пытался перевезти партию одежды, надев ее на себя, сообщает пресс-служба Государственного пограничного комитета республики Беларусь.
Помимо 16 трусов, контрабандист из Украины был одет в четыре спортивных костюма и трое брюк.
Как сообщает "Интерфакс", внимание пограничников пассажир автомобиля "Фиат" привлек тем, что "буквально задыхался от жары".
Товар, который оценивается в 650 тысяч белорусских рублей (около 7100 российских), был изъят. А нарушитель привлечен к административной ответственности.
http://www.lenta.ru/news/2009/08/03/boxers/
Поделиться1042009-08-04 19:52:02
В Литве начали производить газированную водку
Один из литовских производителей алкоголя представил публике свой новый продукт - газированную водку, сообщает DELFI.
В качестве газа-наполнителя для водки будут использовать кислород или углекислый газ. Для нового продукта также были разработаны специальные бутылки емкостью 0,7 литра, соответствующие требованиям ЕС.
Производитель планирует распространять газированную водку на рынке прибалтийских стран, однако не исключает, что на нее найдутся покупатели и в других регионах.
Руководство компании, несущей в последнее время финансовые потери, предполагает, что с помощью нового продукта ей удастся вернуть прибыльность.
Поделиться1062009-08-04 21:11:56
На экзаменах в разведшколу абитуриент Колбасюк не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
Поделиться1072009-08-09 01:48:21
Мама собирает сына в поход:
-Вот значит, я тебе положила масло, хлеб и килограмм гвоздей.
-Но зачем??
-Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь!
-А гвозди?
-Ну вот же они, положила!
Поделиться1082009-08-10 02:28:07
Беседуют парень с девушкой:
-Ты кем будишь одеваться на карнавал?
-Шреком.
-Маску купил?
-Пока нет. А ты кем будишь?
-Красавицей.
-Маску купила?
Поделиться1092009-08-11 01:08:23
Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты, котлеты и ветчину... Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу и любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград.
Он не любил фрукты и ел овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и леденцов.
Они жили долго и счастливо и умерли в один день - от баночки грибов, присланной из деревни бабушкой.
Поделиться1102009-08-11 20:44:19
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?
Поделиться1112009-08-11 20:46:46
azur
Поделиться1122009-08-12 23:10:01
Старое. Доброе. Вечно бородатое
Украли у нас американцы технологическую линию по печати червонцев.
Печатают - те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога.
- Синюю краску льете?
- Льем!
- Красную краску льете?
- Льем!
- А спирт льете?
- Льем!
- Ну вы идиоты!!!
Поделиться1132009-08-13 21:59:21
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: "Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Гыыыы... А ты?
- А что я... заткнулась...
Поделиться1142009-08-14 23:18:01
На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают друг другу о своих достижениях.
-Я скрестил корову с козой, - говорит один. - И теперь у меня всегда есть и целебное молоко, и много мяса.
-А я скрестил арбуз с тараканами, - отвечает другой.
-И что? Каков результат?
-Когда я разрезаю арбуз, то косточки сами разбегаются.
Поделиться1152009-08-16 17:46:51
Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам
и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к
нарику:
- Чё ж ты, блин, сволочь...
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили...
Поделиться1162009-08-17 15:09:51
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...
- Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!
Поделиться1172009-08-18 02:08:08
(Чемеру читать противопоказано!)
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона.
Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них.
Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Поделиться1182009-08-18 15:56:09
Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я однажды спас жизнь своему племяннику...
- Надо же, как интересно! Расскажи нам, Вовочка, как это было!
- Да очень просто, Марья Ивановна... Я подменил своей сестренке противозачаточные таблетки на поливитамины!
Поделиться1192009-08-19 15:18:16
Когда голландская армия наступает! Всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки-танки-танки!
Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - хрен его знает!
Поделиться1202009-08-20 22:18:02
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!