Объявил Саакашвили войну России, и грузинская армия дошла до самой Москвы:
- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм!
- Ара, какой-такой русский в Масквэ, дааа?.. - удивились москвичи.
АНЕКДОТЫ для семейного просмотра
Сообщений 61 страница 90 из 206
Поделиться612009-07-09 12:54:34
Поделиться622009-07-09 16:05:03
- Ара, какой-такой русский в Масквэ, дааа?.. - удивились москвичи.
Поделиться632009-07-09 17:16:52
Рекламная пауза
Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!
- Бабyшка, я опять летала во сне! - Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!..
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
Поделиться642009-07-10 02:44:04
Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Поделиться652009-07-10 20:50:24
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина где она была, стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?
Поделиться662009-07-10 21:54:52
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Поделиться672009-07-11 05:41:42
Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау "Теория поля".
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: "Вставай агроном, конечная."
Поделиться682009-07-12 05:41:59
Прикольные записи в школьных дневниках
-Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
-Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
-Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо заслуженному учителю России!
-Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
-Эй там! Алло! Чё с деньгами на завтраки?
Поделиться692009-07-12 17:39:28
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.
Поделиться702009-07-13 02:33:40
Рекламная пауза
Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий)
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.
Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.
Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе.
Пpодавщица: - Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный: - Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
Маленький мальчик: - Живой такой, веселый.
Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
Поделиться712009-07-14 02:08:45
Разговаривают два льва в саване:
- Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
Зима, берлога. Медвежонок просит медведя: "Папа! Покажи кукольный театр!"
Медведь не долго думая достает два черепа, надевает каждый на лапы и
показывает:
- А что, Петрович, правда что в этом лесу медведи есть?
- Да какие, нахрен, здесь медведи!
Поделиться722009-07-15 01:20:40
Отец купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка:
- Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...
- Нет, - говорит отец, - ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?
Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает:
- Кинокомпания Уолт Дисней представляет...
Поделиться732009-07-15 13:48:57
Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четыре лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.
Поделиться742009-07-15 20:37:46
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
Поделиться752009-07-16 02:01:19
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз...
Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
Поделиться762009-07-16 07:08:59
Зима, берлога. Медвежонок просит медведя: "Папа! Покажи кукольный театр!"
Медведь не долго думая достает два черепа, надевает каждый на лапы и
показывает:
- А что, Петрович, правда что в этом лесу медведи есть?
- Да какие, нахрен, здесь медведи!
Поделиться772009-07-16 21:08:45
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду!
Поделиться782009-07-16 21:35:02
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду!
Продолжение.
Мужик улетает за верблюдом. Тут выбегает директор стройки:
"Ты с него деньги за ремонт взял?"
"Нет..."
"На эстакаду!"
Поделиться792009-07-16 21:48:49
Продолжение.
Поделиться802009-07-17 15:24:26
Раввин по окончании молитвы в синагоге
обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый
принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так
далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
Поделиться812009-07-17 16:44:40
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
Поделиться822009-07-18 02:07:34
В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных.
- Обратите внимание, - говорит он, - загадка природы. Слон индийский, или, по-научному - индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы - десять.
- Разве так бывает? - сомневается кто-то из любопытных.
- Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. А от 1 мая до Нового года - восемь месяцев!
Поделиться832009-07-19 19:50:52
Жена - мужу:
- Видишь этого мальчика на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада.
Поделиться842009-07-19 23:48:07
Ой! Беда, доктор! У меня эректильная дисфункция!
---Ну ладно, дружочек, такими жесткими определениями негоже бросаться,
Приходите завтра, с женой, проведем полный научный анализ...
Завтра. Раздевайтесь до гола .Оба. ОК! Одевайтесь.
Ну что, дружочек, никакого полового растройства у Вас нет,
у меня на Вашу жену тоже не встает.
Отредактировано Сергей С. Питер (2009-07-19 23:49:22)
Поделиться852009-07-20 16:58:02
Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию...
Выходит на трибуну израильский представитель.
- Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
- Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
- О!
Поделиться862009-07-21 01:16:21
ПОЗДРАВЛЯЮ! У Вас родился сын!
---Ну я безумно рад, хочу его увидеть
----Да, да ща принесем, еще раз ПОЗДРАВЛЯЮ!
-- А как он там? Я давно мечтал о сыне!
---Ну к сожалению он родился без ног....((((
---Какой ужас, кошмар.... Я хочу сыночка видеть, потрогать его рученьки!
---К сожалению он родился без рук...(((
----Какой Ужас! .... но я хочу сыночка видеть, как его личеко?
---Сори, но сыночек родился без головы...(((
- Какое ГОРЕ!.ГОРЕ! Покажите моего сыночка!Я его люблю!
Приносят типо блюдечко с одим ухом....
СЫНОК! Я тебя так люблю!!!!
---Главврач: -- Говорите громче, он плохо слышет!
Поделиться872009-07-21 02:32:47
Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был...
Поделиться882009-07-21 02:42:04
- Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней...
Поделиться892009-07-22 15:19:32
Старо, но...
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается
ххх
Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
ххх
Возрасты женщин:
15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился...
18 лет: Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного, обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый месяц на Мальдивы...
21 год: Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была, машина нормальная, заработок неплохой ну и чтоб любил меня конечно...
25 лет: Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не наркомана, ну и не урода конечно...
30 лет: Трахните меня кто-нибудь уже!
Возраста мужчин:
15 лет: кто бы дал
18 лет: дал бы кто
21 год: нахрен мопед на все деньги покупал, все равно не дает никто!
30 лет: где там мой диск с игрой завалялся, погамаю что ли.
Поделиться902009-07-22 17:00:05
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел: - Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.
- Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне!
- Хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!