- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?!!
АНЕКДОТЫ для семейного просмотра
Сообщений 31 страница 60 из 206
Поделиться312009-07-02 00:34:21
Поделиться322009-07-02 00:37:13
Семейная быль такая себе...
Поделиться332009-07-02 00:37:43
- Читатель
- Зарегистрирован: 2009-06-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2834
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
26 дней 1 час - Последний визит:
2011-08-04 10:37:16
Маленький мальчик просит папу:
-Пап расскажи сказку на ночь...
Папа подумав, тихим голосом:
-Ну слушай. Завтра папа придет домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе трехколесный велосипед. Вот.
Сразу вспомнил ещё один анек в тему:
Папа-папа, а в магазинах водка подорожала. Ты теперь будешь меньше пить?
Нет сынок, ты теперь будешь меньше есть.
Поделиться342009-07-02 00:45:06
Вопрсо лично к Mortu:
- Мистер, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть итыз?
Поделиться352009-07-02 01:54:17
immortal223 написал(а):
Вопрсо лично к Mortu:
- Мистер, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть итыз?
В смысле? Как меня зовут в реале или что то иное?
Поделиться362009-07-02 11:18:06
- Читатель
- Зарегистрирован: 2009-06-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2834
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
26 дней 1 час - Последний визит:
2011-08-04 10:37:16
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил 
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это - Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.
Поделиться372009-07-02 21:44:26
- Читатель
- Зарегистрирован: 2009-06-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2834
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
26 дней 1 час - Последний визит:
2011-08-04 10:37:16
Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, растилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!
Поделиться382009-07-03 05:51:39
- Читатель
- Зарегистрирован: 2009-06-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2834
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
26 дней 1 час - Последний визит:
2011-08-04 10:37:16
Два чукчи тащат до чума только что пойманного моржа. Пот струится по лицам охотников. Навстречу - русский.
- Здорово, чукчи!
- Здравствуй, Русский Охотник!
- Ребята, а что вы моржа за хвост тащите - он же клыками по земле бороздит!
- Спасибо за совет, Русский Охотник!
- Ну, пока!
- До свиданья!
Взяли чукчи моржа за голову. Тащат. Полегчало! Один говорит:
- А ведь Русский не дурак!
- То-то оно верно. Да вот почему мы опять к морю пришли?
Поделиться392009-07-03 16:36:39
- Читатель
- Зарегистрирован: 2009-06-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2834
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
26 дней 1 час - Последний визит:
2011-08-04 10:37:16
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Поделиться402009-07-03 17:48:04
DM написал(а):
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Поделиться412009-07-03 19:47:34
- Читатель
- Зарегистрирован: 2009-06-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2834
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
26 дней 1 час - Последний визит:
2011-08-04 10:37:16
Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что? Обделался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
Поделиться422009-07-03 21:29:10
- Читатель
- Зарегистрирован: 2009-06-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2834
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
26 дней 1 час - Последний визит:
2011-08-04 10:37:16
Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
- Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмен.
Голос Вовочки:
- А вот это Марь Иванна - давно уж померла.
Поделиться432009-07-04 01:38:05
- Читатель
- Зарегистрирован: 2009-06-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2834
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
26 дней 1 час - Последний визит:
2011-08-04 10:37:16
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Блин. Нам тут не до шуток!
Поделиться442009-07-04 06:07:39
- Участник
- Зарегистрирован: 2009-07-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 176
- Провел на форуме:
6 дней 0 часов - Последний визит:
2009-12-26 15:27:32
- Доктор! Спасибо, что вылечили меня от мании величия!
- Хорошо, вас выпустят на свободу и чем вы станете заниматься?
- О, я много могу, по университетскому образованию я могу быть адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу...
- Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?
(замялся)
- А еще я могу быть вертолетом...
Поделиться452009-07-04 18:19:13
- Читатель
- Зарегистрирован: 2009-06-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2834
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
26 дней 1 час - Последний визит:
2011-08-04 10:37:16
Иван-дуpак пpишел к цаpю и говоpит:
-Я обещал вам пpинести голову дpакона. Так вот она.
Цаpь говоpит:
-Ё! Да ты Ванюша красавчег. А я тебе обещал pуку пpинцессы. Так вот она.
Поделиться462009-07-05 00:50:33
- Читатель
- Зарегистрирован: 2009-06-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2834
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
26 дней 1 час - Последний визит:
2011-08-04 10:37:16
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Поделиться472009-07-05 04:37:38
Пятилетняя дочка спрашивает:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.
Поделиться482009-07-05 18:17:47
- Читатель
- Зарегистрирован: 2009-06-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2834
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
26 дней 1 час - Последний визит:
2011-08-04 10:37:16
Сидит лягушка на берегу реки и ножкой водит по воде. Проходит мимо бегемот:
- Ну как, водичка? Тёплая?
Лягушка томно поднимает на него глаза и говорит:
- Я здесь, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр!
Поделиться492009-07-06 02:09:38
- Читатель
- Зарегистрирован: 2009-06-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2834
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
26 дней 1 час - Последний визит:
2011-08-04 10:37:16
-Ваша фамилия?
-По-По-Попов!
-Вы что, заика?
-Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью!
Поделиться502009-07-06 15:47:01
- Читатель
- Зарегистрирован: 2009-06-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2834
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
26 дней 1 час - Последний визит:
2011-08-04 10:37:16
Для вас, любознательные
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))
Поделиться512009-07-07 00:18:30
- Читатель
- Зарегистрирован: 2009-06-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2834
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
26 дней 1 час - Последний визит:
2011-08-04 10:37:16
Да, баян. Зато 3,14-здатый 
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Поделиться522009-07-07 15:50:32
- Читатель
- Зарегистрирован: 2009-06-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2834
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
26 дней 1 час - Последний визит:
2011-08-04 10:37:16
Рекламная пауза
Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат №721 ждет Вас!
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия...
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Поделиться532009-07-07 15:56:41
Набери по мобильному 02, скажи "в Кремле бомба"-и полосатые вещи станут твоими!
Поделиться542009-07-07 21:23:43
- Читатель
- Зарегистрирован: 2009-06-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2834
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
26 дней 1 час - Последний визит:
2011-08-04 10:37:16
Сара причитает:
-Абрам, ну как таки так можно? Сломал новый стул, разбил новую люстру... Нет, сердце мое не выдержит... Абрам, ты что, не мог в другом месте повеситься???
Поделиться552009-07-08 02:12:10
DM написал(а):
Сидит лягушка на берегу реки и ножкой водит по воде. Проходит мимо бегемот:
- Ну как, водичка? Тёплая?
Лягушка томно поднимает на него глаза и говорит:
- Я здесь, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр!
Это отлично!
Как говорила Людмила Прокофьевна, когда вы уже увидите во мне женщину, а не руководителя?
Отредактировано jenya (2009-07-08 02:42:12)
Поделиться562009-07-08 03:30:55
- Читатель
- Зарегистрирован: 2009-06-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2834
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
26 дней 1 час - Последний визит:
2011-08-04 10:37:16
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
Поделиться572009-07-08 14:32:36
- Читатель
- Зарегистрирован: 2009-06-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2834
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
26 дней 1 час - Последний визит:
2011-08-04 10:37:16
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30 минут десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...
Поделиться582009-07-09 00:35:57
- Читатель
- Зарегистрирован: 2009-06-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2834
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
26 дней 1 час - Последний визит:
2011-08-04 10:37:16
Из цикла "Письма Деду Морозу"
Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.
Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.
Дед Мороз.
* * *
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз.
Поделиться592009-07-09 00:43:04
DM написал(а):
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз.
Анекдот от Чича
1966 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам мальчик Ваня из села Забубенское, Ваня просит передать его любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню "Валенки"!
1976 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радио слушателей. Пишет нам студент сельскопромышленного проф. тех. училища города Заднезаброшенска Ваня Петров, Ваня просит передать его любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню "Валенки"!
1986 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам директор колхоза им. Патриса Лумумбы села Забубенского Иван Петров, Иван просит передать его любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Иван, слушайте свою любимую песню "Валенки"!
1996 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам депутат государственной думы, академик сельскохозяйственной академии Иван Сидорович Петров. Иван Сидорович просит передать произведение Иоганна Себастьяна Баха "Токката и Фуга в ре-минор". (Еще более радостно) Уважаемый Иван Сидорович, пожалуйста, HЕ ВЫ*БЫВАЙТЕСЬ и слушайте вашу любимую песню "Валенки"!
Поделиться602009-07-09 12:51:21
Будит сын, отца-гаишника.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- 7 часов!
- Так еще рано...
- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!
