"Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять."

"Как рождаются байки о русских
Произошло все ниженаписанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Помните, еще торфяники горели так, что вся Москва курила безо всякого на то желания, просто вдыхая воздух? Вот именно тогда. Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом.
Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии, потому как хоть и был в прошлый вечер в другой компании, но занимался абсолютно тем же самым, что и я.
Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно - ключевое слово в любом подвиге или глупости.
Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были - деньги водились. Но факт остается фактом.
Тара обнаружилась одна - пустая литровая бутылка из-под водки "Смирнофф". Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь.
Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшсь, достаю пистолет типа "Макарыч". Положить его в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился.
Едем по Киевской трассе, встаем в пробку, разумеется, окна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими номерами и на нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими... По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше... Что же видит наш брат-славянин?
Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, чувак на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись.
Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить. А вот и хрен.
Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает..."

nucler, охренеть! Тесен мир...

Адреналина, наверное,надолго хватило 

С адреналином проблем не было с первой сединой тоже

Позднее выяснил, что летчики (кроме командира) и персонал не знали, что им подвешивают под крылья и брюхо самолета. Часто они летали с обычными ракетами (бомбами) или даже с болванками без заряда. Не зная, что была за ракета, я взял дозиметр и проверил уровень радиации на полосе - все было в норме. Только тогда успокоился и славно нажрался

Студенту оторвало голову от взрыва жвачки

Невероятно, но факт – в Конотопе Сумской области в результате взрыва жвачки в собственной квартире погиб 25-летний студент Киевского политехнического института, сообщает "Интерфакс".
По словам представителей пресс-службы областного ГУ МВД Украины, причиной взрыва, предположительно, стал химический эксперимент, проведенный молодым человеком: он окунул жевательную резинку в (неизвестный пока) раствор.
По всей вероятности, в жвачке содержались какие-то взрывоопасные вещества. Когда студент засунул жвачку в рот, началась моментальная химическая реакция, и произошел взрыв.
Состав раствора, из-за которого произошло столь странное ЧП, пока не установлен.
По версии следствия, студент намеревался создать "экспериментальную жвачку", для чего и окунул ее в реактив. Однако испытание "продукта" закончилось трагически. Как пишет "Газета.GZT.ru", взрывом студенту оторвало голову.

10 лет без права переписки

действительно, жутковато
сразу представляю себе говнофорум или кацэ

ага. история - стандартная!  в самых разных вариациях происходила. реально!

Израильские менты расстреляли макинтош.
http://lilysussman.wordpress.com/2009/1 … to-israel/

Бегемот разгуливает по деревне в Черногории

МОСКВА, 12 янв — РИА Новости. Размеренная жизнь обитателей небольшого поселения Плавница, расположенного в южной части Черногории, была внезапно нарушена, но не погодными явлениями или забастовками рабочих, а самым что ни на есть настоящим гиппопотамом, разгуливающим сам по себе, словно Кошка из знаменитой сказки Редьарда Киплинга, по двору одного из жителей, сообщило агентство Ассошиэйтед Пресс.

Как оказалось позднее, 11-летняя Никица (Nikica), так смело вторгшаяся на территорию участка Николы Радовича (Nikola Radovic), проживала последние девять лет в частном зоопарке, и, по-видимому, даже не задумывалась ни о каких «побегах».

Однако же, обильные проливные дожди, повлекшие за собой затопление вольеров, кардинально изменили ее планы. Воспользовавшись тем, что уровень воды в ее загоне поднялся до самой вершины ограждения, смышленая Никица перебралась на другую сторону и «исчезла».

Обнаружить пропажу столь «незаметного» животного удалось во вторник Николе Радовичу.

«Когда я вышел из дома, чтобы покормить свою корову, я увидел бегемота, стоявшего напротив хлева. Я думал, что схожу с ума», — поделился с агентством своими впечатлениями Радович.

Примечательно и то, что сам владелец частного зоопарка в Черногории Драган Пейович (Dragan Pejovic) отреагировал на известие о «побеге» одного из своих «подопечных» достаточно спокойно.

«Конечно же, мы не сможем вернуть ее (в зоопарк) до тех пор, пока уровень воды не спадет», — сказал он, добавив при этом, что и в этом случае «причин для паники нет».

«Наш бегемот — мирное и ручное животное», — вновь подчеркнул Пейович.

Подробнее: http://news.mail.ru/incident/3240340/

Сидели только что на работе отмечали день рождения одной коллеги. Зашел разговор о выборах президента Украины. И вот начальница (она у нас довольно непостоянный человек) рассказала смешную историю, говорит: "Иду я голосовать, по дороге думаю, что проголосую за Тимошенко, захожу уже в помещение, и меняю свое мнение - решаю голосовать за Тигипко, и тут вдруг держа в руке бюллетень - ставлю галочку за Януковича. Потом иду по улице, сама на себя ругаюсь". Мы все попадали со смеху. Это просто нужно было слышать.
Видимо, мораль такая - все дороги ведут к голосованию за Януковича