У Старого Семёна |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » У Старого Семёна » Зона Юмора :) » REALьные иSTORYи (правда-правда)
Однажды французскому ученому Жозефу Гей-Люссаку для опытов понадобились немецкие стеклянные трубки. Он выписал их, но французские таможенники наложили на стекло такие высокие пошлины, что ученый не смог их выкупить.
Когда об этом узнал немецкий ученый Александр Гумбольдт, он посоветовал отправителю запаять концы трубок и наклеить на них этикетки: "Осторожно! Немецкий воздух!"
Тарифа на воздух не было, и трубки дошли по адресу безо всяких пошлин.
Типа риэл стори:
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Личное.
Вчера, закрытие турнира. Раскладываю деньги по конвертам, дохожу до спецпризов. Спрашиваю у сотрудницы - секретаря турнира:
- Сколько у нас ветеранов играло?
Она:
- Я их отметила в стартовом листе. Крестиками... - замолчала, посмотрела на мое лицо и добавила: - Ой, а женщин вообще кружочками...
Спрашиваю у сотрудницы - секретаря турнира:
- Сколько у нас ветеранов играло?
Она:
- Я их отметила в стартовом листе. Крестиками... - замолчала, посмотрела на мое лицо и добавила: - Ой, а женщин вообще кружочками...
Lugan, секретарша сотрудница надеюсь стандартного для шахматных организаций образца - блондинко в законе с разрядом? 
DM, берите выше - брюнеткО со званием 
Спрашиваю у сотрудницы - секретаря турнира:
Кажись, я ее знаю... 
Смотрю в новостях сегодня:
"Расинг" – "Индепендьенте" - 1:2 (0:2)
и вспомнилось...
Дело было в Буэнос-типа-Айресе лет 12 назад. Пошли мы с кентом Муртало на футбол местный: в аккурат, как щас помню, - катали "Расинг" – "Индепендьенте".
Должен заметить футбол в Архентине - это что-то!
Ща убегаю, опосля продолжу.
В моём детстве мужики играли во дворе не в какие-нибудь, а в
НАСТОЯЩИЕ ШАХМАТЫ
- Ну, ёбана в бубен, блядь, распрохуй! Доходился! Допрыгался! Ебантроп ты порнографический!!! Ты чо, блядь нахуй блядь, доски не видишь, ослеп? Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так – всё, пиздец! Готовальня в жопу! Проходная ж пешка-то у него!
- Ну и хули? У меня две ладьи.
- Полторы хуи у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И хули? И где твоя ладья? Алёхин, блядь… Съебись нахуй, я доиграю!
- Хуй. Сам доиграю. У меня всё равно преимущество. Мы сейчас… Вот так вот. Сходил.
- От нихуя себе бляди ёбаны… Ты чо, трипперных хуёв обкурился? Он вилку тебе щас сделает!
- Хуилку… Я ему тогда ладьёй мат.
- Где?!
- В елдожопинской пизде… Шары разуй. Он берёт, я так, сразу мат.
- С хуя ли мат?! А, да… Мат.
- Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конём еблысь – и пиздарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь – сядь, доигрывай.
- А хуй в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу должен. Слазь к хуям, и в расчёте.
- А вот ху-у-у-у-уиньки… А вот пё-о-о-о-о-оздыньки… Кто стучится в дверь ко мне… С толстой сукой на ремне… Сходил.
- А толку? Хуй ты тут прорвёшься. Размен, и всё. Пешки-то зря прижопил, Гагарин.
- Хуй на них… Пошла муха на базар… И купила самовар… Дома полный нассала… Друзей в гости позвала… Сходил.
- Зря. На Ж-пять поставь. На Ж-пять, блядь, поставь!! Нахуй он те тут нужен?! Еблом на паперти торговать?!
- В попе ли залупонька торчала, хули-люли, торчала… Чья бы тут корова мычала… А что, если мы потом… Ай дуду, ай дуду… Палец выебал пизду… Нет, не стоит.
- Слон-то белополяк у тебя! Нахуй не нужен. Меняйся. Я б сменялся. Нахуй он не нужен! Меняйся, блядь!!
- Отъебитесь-ка, сударь… Я девушка скромная, могу и хуем по голове… М-н-да-а-а-а… Посмотрим, посмотрим… Чего из этого выйдет… Я ебу-ебу-ебу… Водосточную трубу… Мы ебём-ебём-ебём… Всем детсадом кошкин дом… Шах.
- А нахуя? Закроется, нахуй… Закрылся, нахуй…
- Закры-ылся… А мы – вот так вот. И всё! Снимайте хуй, чешите шляпу. Вам мат.
- Ё-о-о-об не твою не ма-а-ать… Хитрый! Ну, ты, блядь, хитрый! Ну, ты блядь Эйнштейн еби твою в Резерфорд!! Бля-а-а-адь, ну ты Сувора Кутузый… О, я ебу… Нобелевский, сука, Оскар. С мечами, хуями и железным бантом. Да... Преклоняюсь и сосу. Гений, блядь...
- А хули ты думал… Я же без отца вырос…
(Читать по ролям, вслух и с выражением)
Дело было в Буэнос-типа-Айресе лет 12 назад. Пошли мы с кентом Муртало на футбол местный: в аккурат, как щас помню, - катали "Расинг" – "Индепендьенте".
Должен заметить футбол в Архентине - это что-то!
Ща убегаю, опосля продолжу.
Начну с того, что стадион, разумеется, был сугубо футбольным. В Латинской-понимаешь-Америке это означает вот что.
Трибуны вплотную примыкают к полю - между ними только ров, наполненный водой и сетка - метров 20 высотой. Болельщиков это нисколько не колышет - перед матчем они спокойно развешивают флаги и сами комфотрно размещаются на этой сетке. Сидящих мест на стадионе оказалось не так много - тыщ 10 могет быть - по центру. Весь остальные трибуны - простые ступеньки - т.е. стоячие места - и это прально! Ибо сидеть там невозможно: нескончаемые рев, все прыгают, смеются, плачут - кароче как римляне глядя за гладиаторами.
Играли красиво - без ворот, но счет на табле: 0-0 (или 1-1 не суть важно) Как выяснилось, матч оказался кубковый - доп.время тоже рыба - стали пробивать пенали. Народ вокруг просто озверел, да и у нас, признаться, крышу снесло. 5-5, 6-6 - я такого никогда не видел. Седьмой забил вратарь - его визави в тигрином прыжке выковырял мяч из сетки и побежал реваншироваться... Забил!
Концовку не помню, потому как где-то здесь вспомнили мы про фотик и решили запечатлеть окружающую обстановочку. Это была ошибка БП...
Вокруг неожиданно заштормило...
Когда нахлынувшая волна малолеток спала, мыльницы не стало 
Горевали мы недолго, потому как выход со стадиона тоже не был усыпан розами, но обошлось.
Вот как играют и болеют настоящие кабальеро!
Утро началось весело. По крайней мере, для меня уж точно 
Сегодня утром, как обычно, еду на работу. в маршрутке висит махенькЫй телявизер. Так вот. Идет социальная реклама:
- В Украине увеличилась рождаемость! Она-работает! 
Дальше еду. Минут через 5 выходить на остановке. Еду стоя. Маршрутка забита. Пытаюсь на остановке заранее достать деньги из кошелька, чтобы потом не задерживать халдея. Достал и еду. Мужик за мной, собираясь выходить, спрашивает меня, мол, на следующей не выходишь? Я ему вежливо отвечаю, что нет. Он говорит какбы про себя, проталкиваясь в выходу: "Зачем тогда деньги доставал..." Я ему в тон на всю маршрутку и ответил: "Так я сейчас презерватив достану - и что я, по-твоему, должен буду сделать?
Как-то в интернете совершенно случайно наткнулся... Вообще-то я интересовался историей трамвая и гуглил по ключевым словам "ленинградский трамвай". И вдруг напоролся на такое...
=======================================================================================================
Эта изумительная сцена произошла лютой зимой 1987 года часов этак в семь утра в питерском трамвае. Что такое питерский трамвай зимой в час пик, по-настоящему могут понять только мои земляки. Для тех же, кто не имел счастья поездить в ленинградском трамвае, поясню. Это промерзшая насквозь, дико грохочущая стальная коробка с абсолютно заиндевелыми стеклами, без каких-либо признаков отопления, да к тому же набитая рабочим людом. Плотность этого рабочего люда в неисчислимое количество раз превышает плотность населения в Китае, да еще надо учесть, что некоторые - после вчерашней пьянки, некоторым надоела Советская власть, некоторым просто очень холодно, так что сами понимаете - настроение у пассажиров с утра хреновенькое. Лишь одним отличался этот трамвай от большинства остальных его собратьев. Водитель в нем почему-то объявлял остановки. Это и вообще очень редкое явление в питерском транспорте, а в данной истории этот факт сыграл очень большую роль.
Итак, еду я себе, стоя, зажатый со всех сторон. Рядом со мной на сиденье сидят мама и дочка. Дочка - совершенно очаровательное создание лет шести - решила видимо поднять пассажирам настроение и начала громко, с выражением, читать стихи. Из-за ее милой шепелявости получалось довольно забавно:
-Сто з ты, ез, такой колюций?
-Это я на всякий слуцай!
Знаесь, кто мои соседи?
Лишы, волки, да медведи!
В общем, ей удалось-таки поднять людям настроение. Девчонке начали аплодировать, как положено, попросили прочесть что-нибудь еще... А перед ней на сиденье сидел папаша с сыном. Сынок - типичный семилетний раздолбай. Из таких потом сантехники вырастают. Так вот он взревновал девушку к славе и к аплодисментам и заявил:
- А я тоже стихи знаю!
Народ уже разошелся, давай, мол, читай - и аплодисментики ему авансом... Малец раззявил пасть и с артикуляцией Кирпича из "Места встречи" на весь вагон проорал:
- НА БЕРЕЗОВОМ НА ПНЕ СИДИТ ЖОПА, ВСЯ В ГОВНЕ!!!
Немая сцена длилась примерно две секунды, а потом... Вагон грохнул так, что чуть не полопались стекла. И надо же было, чтобы как раз в это время водила объявлял очередную остановку.
Итак, водила в свой матюгальник:
- Следующая остановка... (в этот момент вагон в сотню глоток: Га-а-а-а-а!!!)... ЕБЕНА МАТЬ, ЧТО ЗА ХУЙНЯ ТАМ?????
Не знаю, как у других, а у меня настроение было поднято на целый день.
Якубович рассказывал:
Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков..Ну я говорю: "Что хочешь?... Там, плейер может?.. или, что другое?? он говорит: Утюг... Я спрашиваю:
"А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка гладить будет", серьезный такой... Окей... дали ему утюг... начинаем супер игру... приз мотоцикл... волчек крутится... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке... и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО...
Военное парусное судно "Конституция" ("U.S.S. Constitution") могло взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было. Согласно записям в бортжурнале, 27 июля 1798 г. "Конституция" отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л рома. Миссия судна: Уничтожать и тревожить британские торговые суда. 6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома. 12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина. 18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих судов. 26 января 1799 г. на "Конституции" закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии. Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой. 20 февраля 1799 г. "Конституция" вернулась в Бостон, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся пресной воды!
Этот случай произошел в Англии. Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного банка. "Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы... и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности, бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом. Но грабители не сильно огорчились - судя по всему, банда была ещё и изрядно голодной. Войдя в азарт, парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое. Наелись до отвала. Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры, катались по полу от смеха, наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:
(продолжение только для интеллигентных камрадов)
Пацстулом, сам смеялся наверное полминуты. 
http://www.utro.ru/articles/2009/10/07/843722.shtml - ператы обарзели фканец.
http://www.utro.ru/articles/2009/10/07/843722.shtml - ператы обарзели фканец.
Ошиблись малёк, с кем не бывает? 
Риэл стори произошла в каком-то языковом московском вузе лет 20 назад.
Так вот, идет лекция по семантике, читает ее старенький профессор, которому в силу преклонного возраста давно на всех насрать. Ему за долгую преподавательскую деятельность надоело замечания
делать и этим пользуются часть студентов, сидящих на галерке - играют в морской бой, анекдоты травят...
Через 15 мин. после начала лекции стук в дверь, появляется молодая и красивая студентка и спрашивает разрешение войти. Дальше между профессором (П) и студентом с галерки (С) происходит следующий разговор:
П: - Это наверное к вам, я уже старый для такой девушки.
С: - Да нет, это к вам, старый конь борозды не испортит.
П: - Я настолько стар, что и в борозду-то не попаду...
Аудитория после этих слов полегла...
А в коридоре раздался быстрый стук опоздавшей студентки...
Прочитал с утра письмо деятелей культуры города Петербурга в защиту башни и ни к селу, ни к городу (ассоциациям не прикажешь) вспомнил вдруг байку, рассказанную как-то Голубенцевым.
Значит, давался как-то в городе Петербурге торжественный концерт по поводу какой-то важной даты - дня города, может быть, или чего-то там ещё. На концерте присутствовала сама Валентина Ивановна и другие замечательные люди.
Состав выступающих на таких концертах не меняется уже много лет: мушкетёр Боярский в шляпе, добрый доктор Розенбаум, кудрявый композитор Корнелюк, пожилая, но по-прежнему сдобная Людмила Сенчина, ну, и бессмертные Эдита Пьеха (иногда с внуком) и Эдуард Хиль, коих я помню больше лет, чем живу на этом свете. В общем, чем богаты.
И тут вдруг внезапно выходит на сцену композитор Каравайчук.
Если кто не знает, кто такой композитор Каравайчук, он может подробно почитать про него в журнале у Александра Николаевича Житинского.
Если вкратце, то это такой композитор, которого одни считают абсолютным гением, а другие полным идиотом. Впрочем, одно другому не мешает. Если вообразить себе самый скверный характер, который возможно вообразить, то у композитора Каравайчука он ещё хуже. Живёт он в крошечной комнатке, в которой едва помещается рояль. За этим роялем он обедает и на нём же спит. Когда его приглашают куда-то выступить, он снимает с подушки свою единственную ни разу не стиранную наволочку для того, чтобы надевать её на голову во время выступления.
Тот, кто пригласил такого человека на торжественное мероприятие, наверняка понёс впоследствии самую суровую и совершенно заслуженную кару. Ибо это было актом чистейшего и неприкрытого вредительства. При Сталине за такое вообще расстреливали.
Ну, и значит, выходит этот композитор Каравайчук к микрофону и говорит своим невыразимо противным скрипучим голосом: "Дорогие друзья! Всё то, что вы тут слышали, - это была страшная поебень. Для тех, кто думает, что он ослышался, повторяю: ПО-Е-БЕНЬ. А теперь мы будем слушать музыку".
И в мертвецкой тишине, в которой не пискнула даже Валентина Ивановна, композитор Каравайчук сел за рояль, надел на голову наволочку и заиграл что-то волшебное.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=a-0LjmJNiWs&feature=player_embedded[/youtube]
Просто пестетс новость родной гражданской овеации. Какие ж они все-таки чурки нах!
[реклама вместо картинки]
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх
девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х*й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
Школа, спортзал. В углу стоит стол для пинг-понга. На перемене четыре
старшеклассницы просятся поиграть. Физрук готовится к занятиям с
второклашками и вежливо посылает девушек.
Те не уступают, уверенные в своей неотразимости – шпильки, короткие
юбочки и по полкило макияжа.
Тогда физрук просто отворачивается, строит второклашек и…
- Равняйсь! Смирно! Ну что, будем больших девочек ЩЕКОТАТЬ?
- ДА!!!!!!! – обрадовались детишки.
- БАНЗАЙ! – скомандовал физрук. Осчастливленные детки накинулись на
визжащих старшеклассниц.
В этот день был установлен рекорд по бегу на шпильках в закрытом
помещении.
Пару лет назад я пошел на курсы английского.
Публика в моем классе была интересная: со всех стран мира, и почти одни
девчонки.
Сам же курс вела португалка, с Азорских островов - смуглая, миниатюрная
женщина. Она была очень стеснительной, но свое дело знала. Учила нас
методом погружения; то есть - заставляла всех говорить на самые разные
темы - не важно какие, тут хоть жалуйся на работу, хоть рассказывай, как
ночь в баре провел - главное, чтобы на английском говорил.
Мои одноклассницы велись на эти темы по-разному. Китаянки с большим
удовольствием рассказывали про свое светлое будущее, африканки все
больше говорили про религию, а вот моя соседка по столу все время
молчала...
Эта моя соседка (ее звали Махназ), была красивой женщиной из разоренного
войной Ирака - на вид вроде и девчонка, но уже замужняя, и с ребенком.
Мы с ее мужем вместе работали.
Не знаю, почему Махназ все время была такой молчаливой на занятиях, я ее
об этом не спрашивал - мне своих дел хватало.
Но вот, в какой-то день, наша азорская учительница предложила поговорить
о семьях. Что тут началось! Все китаянки начали щебетать о своих мужьях,
которые непременно станут богатыми и успевающими бизнесменами, африканки
хвалились успехами своих мужей на адвокатской почве, и только Махназ и
тогда не сказала ни слова.
Когда же всеобщий гвалт затих, учительница ее спросила:
- Махназ, а почему ты ничего не рассказываешь о своей семье?
- А что мне рассказывать, - ответила Махназ, - мой муж простой рабочий,
он никогда не станет ни адвокатом, ни бизнесменом. Но он всегда, приходя
домой, укачивает на руках Амину, нашу дочку. Он всегда меня утром будит
поцелуями. Он всегда мне готовит завтрак, и он всегда говорит, что я его
любимая и единственная...
Класс затих. Учительница тоже. И лишь, убедившись, что Махназ больше
ничего не добавит, она, совершенно просветленная, сказала:
- Махназ, какая же ты счастливая! И как бы я хотела быть на твоем
месте...
Договорить учительница, правда не успела, Махназ ее перебила на
полуслове:
- Моему мужу не нужна вторая жена, он бедный, и любит только меня. Найди
себе другого!
©
Записано редакцией ПолучатИнк по реальной истории со слов Поклонника
http://gb.anekdot.ru/scripts/gb.php?com … uthor=5749
Пару лет назад я пошел на курсы английского.
Дальше можно было не продолжать! 
"В глубоком детстве отец служил на военном аэродроме в Паланге, тогда еще нашей. Мы с другом прыгали с пирса и наткнулись на бюст Гитлера из белого мрамора. Немцы при отступлении потеряли. Мы с другом притащили его ночью к нашей школе. И вместо бюста Ленина на пьедестал перед школой поставили Гитлера. Самое смешное, что две недели никто не замечал подмены. А потом Гитлер куда-то исчез, и появился новый Ленин. Никаких разбирательств не было..."
"В глубоком детстве отец служил на военном аэродроме в Паланге, тогда еще нашей. Мы с другом прыгали с пирса и наткнулись на бюст Гитлера из белого мрамора. Немцы при отступлении потеряли. Мы с другом притащили его ночью к нашей школе. И вместо бюста Ленина на пьедестал перед школой поставили Гитлера. Самое смешное, что две недели никто не замечал подмены. А потом Гитлер куда-то исчез, и появился новый Ленин. Никаких разбирательств не было..."
Вы здесь » У Старого Семёна » Зона Юмора :) » REALьные иSTORYи (правда-правда)
