У Старого Семёна

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » У Старого Семёна » Зона Юмора :) » АНЕКДОТЫ для семейного просмотра


АНЕКДОТЫ для семейного просмотра

Сообщений 1 страница 30 из 206

1

В этой теме, господа, публикуем анекдоты о разумном, добром, вечном http://src.ucoz.ru/sm/7/wink.gif
Скабрезные же анекдоты постим здесь:
АНЕКДОТЫ для продвинутых (с матом по жизни)

З.Ы. и помните - нас читают ДЕТИ!

2

Оригинальная версия старого анекдота :)

Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
(К): — А зачем вам голова?
(Б): — Ну,… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации…. Шучу! Ем я в нее, ем!

3

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну! Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

4

- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает...

5

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

6

У Димы было 50 копеек. Он подошел к Васе и отнял у него 3 рубля 50 копеек, потом подошел к Коле и отнял у него 5 рублей 60 копеек, потом-к Феде и отнял 8 рублей 70 копеек. Но тут к Диме подошел старшеклассник Енот и отнял у Димы вдвое больше денег, чем тот отнял у Васи и Коли вместе взятых. Сколько денег теперь осталось у Димы?

7

Мужик приходит в себя, а над ним ангел стоит.
-Что, я уже в Раю?
-В Раю, в Раю.
-А зачем колючая проволока?
-Разговорчики в Раю!

8

Дима твердо решил погнаться за старшеклассником Енотом с доской прямоугольной формы, ширина которой-15 см, а длина-60 см. Подойдет ли для этого дела доска прямоугольной формы, ширина которой-15 см, а площадь-900 см^2?

9

Опять ты, демон 83.167.100.204. А ну признавайся, кто ты будешь?  :angry:

10

С чем идут в гости:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой.
- Русский. С бутылкой.
- Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой (хозяина).
- Русский. С набитой мордой.
- Еврей. С тортиком.
Что при этом думают.
- Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Француз. Надо было взять дочь хозяина.
- Русский. Я с ними еще встречусь.
- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

11

DM
:crazyfun:

12

Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки! Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой"?

13

Украинские газовики нашли новое месторождение газа.
Первая скважина уже пробурена.
Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома" признано случайным.

14

На ветке раскачивается "Ока", дверца скрипит, колёса ещё продолжают крутиться...
Хозяин стоит под деревом и причитает: "Ну знал,что рулевая г...но, знал,что тормоза фиговые..., но что ты твою дивизию ещё и собак боишься!!!"

15

Рад увидитесь DM'a живым и здоровым :)
З.Ы. сорри за оффтоп

16

Gildar написал(а):

Рад увидитесь DM'a живым и здоровым

Спасибо на добром слове http://src.ucoz.ru/sm/7/wink.gif

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!!!

17

Экзамен. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы. Народ всю ночь водку пьянствовал, не готовился. Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно: - Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела.

18

Зловещие лики Крызиса http://src.ucoz.ru/sm/7/wink.gif

Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

19

Приветствую новый тред старшего модератора. На эту тему есть старый анекдот про двух ассенизаторов, отца и сына. Старший подает дерьмо наверх, младший не удерживает ведро, и все выливается на старшего. Отплевываясь, тот укоряюще говорит: «Дурень ты, сынок, никогда тебе старшим ассенизатором не стать!».

20

jenya написал(а):

Приветствую новый тред старшего модератора. На эту тему есть старый анекдот про двух ассенизаторов...

Ну вот! Пришёл Ржевский jenya и всё опошлил. Теперь никто не попросит у Админа лычки старшего модератора :(
Ну ничего. Пройдёт совсем немного времени и не будет ни участников, ни модераторов. Даже местного Авторитета не будет. Будут только старшие модераторы. Одни сплошные старшие модераторы. http://src.ucoz.ru/sm/7/wink.gif

21

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободиться пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му: - Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!

22

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!

23

Встречаются два сельчанина, один говорит:
- Слушай, моя свинья уже подросла, надо бы её с хряком свести, чтоб к Рождеству опоросилась, у тебя как раз имеется вполне приличный. Tот ему отвечает:
- Да, мол, есть, но как мне узнать когда он захочет???
- А, вот, когда у него хвостик бубликом свернётся, так сразу и вези.
На том и порешили. Ну, выходит хозяин хряка утром во двор, смотрит у того хвостик закрутился, ну он тому мото-каску на голову, в люльку затащил, сам на мотоцикл - и к приятелю. На следующее утро выходит во двор, смотрит - у хряка опять хвост бубликом и у крыльца вертится. Ну тот ему опять каску на голову, в люльку посадил и к свинье отвёз. Утром следующего дня лениво как-то стало мужику, вот он и говорит жене:
- Выйди во двор - глянь, как там хвостик у нашего порося - закручивается или нет?
Та выходит, через какое-то время возвращается. Мужик:
- Ну???
- Не знаю, как там с хвостиком - не видно, он в каске в мото-люльке сидит.

24

Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину-мерин. Меедленно опускается стекло... Сидит РЯХА и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать... И тут, вдруг, мерин пропал. Прошел месяц... Гаишник смотрит - едет. Взмахнул палкой...
Подходит к РЯХЕ:
- Братан, ты где был? Я уж думал что случилось...
- Да я эта... с женой на Канарах...
- Ааа!!! На мои-то деньги!!!

25

Политический ;)

- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
- Украинцы победили!
- Почему украинцы?!
- У кого Крым - тот и победил!

26

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу - моя машина стояла за углом.

27

Допинг-проба колумбийского марафонца определила, что он никакой не марафонец, а наркокурьер...

28

Я кстати бессовестно пизжу отсюда анекдоты и постаю их на Крестбук с указанием авторства ДМ-а.
"Нашу песню не задушишь не убьёшь!"

29

Mortu написал(а):

Я кстати бессовестно пизжу отсюда анекдоты и постаю их на Крестбук с указанием авторства ДМ-а.
"Нашу песню не задушишь не убьёшь!"

Ха-ха. Хорошо хоть только из этой ветки, а то СЗК кондратий хватит :)

З.Ы. "Один за всех и все за одного!" http://src.ucoz.ru/sm/7/wink.gif

30

Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Ну, жену, наверное.
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.


Вы здесь » У Старого Семёна » Зона Юмора :) » АНЕКДОТЫ для семейного просмотра