У Старого Семёна

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » У Старого Семёна » Зона Юмора :) » REALьные иSTORYи (правда-правда)


REALьные иSTORYи (правда-правда)

Сообщений 1 страница 30 из 115

1

Место, где правда и вымысел не имеют чётких границ...
Хотите - верьте, хотите - нет, но всё здесь чистая правда, которая в случае отсутствия у вас чувства юмора будет использована против вас! http://src.ucoz.ru/sm/7/wink.gif

2

В свое время, при полном доминировании советской шахматной школы, было на Западе два хороших шахматиста: американец Роберт Фишер, ставший впоследствии чемпионом мира, и датчанин Бент Ларсен. Последний был человеком очень самоуверенным, но с чувством юмора, а потому журналисты его любили и всячески доставали разными вопросами. Как-то Ларсена спросили, кто, по его мнению, является сильнейшим шахматистом на Западе? "Конечно же Ларсен", - не задумываясь ответил датчанин, но тут же добавил: "Однако вся проблема в том, что Фишер так не думает".

3

В ответ, - известная байка, не помню откуда. Чарли Чаплин вообще был человек с юмором. Однажды, проходя мимо какого-то ресторана, он увидел за столиком двух великих скрипачей, Мишу Эльмана и Фрица Крейслера. Чаплин немедленно попросил официанта передать им записку с надписью "Лучшему скрипачу мира". Скрипачи очень долго любезничали, передавая записку друг другу, и когда наконец открыли конверт, там было - "Дорогой Яша!"

4

Из цикла "Рассказы о плохих детях" :)

На даче.
Однажды несколько маленьких людоедов были на даче. А в столовой на столе лежала еда. Один маленький людоед Вася пробрался в столовую и, оттяпав у еды ногу, тут же ее съел, никому ничего не сказав. Пришел главный людоед и, увидев еду без ноги, громко спросил: "Кто съел ногу?" Все молчали, а главный людоед сказал: "В ноге была косточка, и тот, кто ее съел, мог подавиться." Вася сказал: "А я не ел косточку, я ее на кладбище выкинул!" Все засмеялись, а Вася заплакал и убежал к себе в морг.

5

Из цикла "Рассказы о плохих детях" :)

Пустые бутылки.
Кира и Тарас жили в доме, где было много пустых бутылок. И вот они решили, что если сдать несколько пустых бутылок, никто ничего не заметит. Набрали два рюкзака бутылок и сдали. Утром мама вернулась, видит - бутылок не хватает. "Тарас! Кира!" - говорит мама, - "Вы не знаете, кто это сдал пустые бутылки из детской комнаты?"
"Ну, я!" - говорит Кира. "Ну, я!" - говорит Тарас, да нагло так!
"Ой, какие вы у меня молодцы!" - сказала мама и заплакала от счастья. А Тарас и Кира засмеялись и пошли на кухню курить и выпивать.

6

Правда жизни от Фаины Раневской :)

Однажды актёры обсуждали на собрании труппы товарища, который обвинялся в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление..."
- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей ж...пой, - вздохнула Раневская.

З.Ы. актёру-гомосеку всё равно незачОт!

7

Из цикла "Рассказы о плохих детях" :)

Тёма и палка.
В одном городе жил очень злопамятный мальчик Артём. Однажды его за это сильно ударили по голове палкой. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

8

DM написал(а):
Правда жизни от Фаины Раневской
Однажды актёры обсуждали на собрании труппы товарища, который обвинялся в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление..."
- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей ж...пой, - вздохнула Раневская.
З.Ы. актёру-гомосеку всё равно незачОт!

Про Фаину Георгиевну тут можно писать бесконечно  ;)
Как-то Фаина Раневская записала для радио длинное и подробное интервью о своей жизни, о работе в театре, о ролях в кино. Интервью это одобрили, и оно должно было пойти в эфир, но накануне передачи к ней приехала корреспондентка и попросила переписать одно место, где Раневская якобы неправильно произносит слово 'феномен'.
- Я справилась в словаре, современного русского языка, - сказала корреспондентка. - Так вот, посовременному произносить это слово нужно с ударением на 'о' - фенОмен! А вы произнесли 'феномЕн'.
Раневская поначалу заспорила, но потом согласилась и отправилась на студию переписывать этот кусок интервью. Однако, по всей видимости, по дороге одумалась, так что когда села к микрофону, то резко и твердо сказала:
- ФеномЕн, феномЕн и еще раз феномЕн! А кто произносит фенОмен, пусть поцелует меня в задницу!

Отредактировано вв (2009-12-05 14:27:04)

9

jenya написал(а):
В ответ, - известная байка, не помню откуда. Чарли Чаплин вообще был человек с юмором. Однажды, проходя мимо какого-то ресторана, он увидел за столиком двух великих скрипачей, Мишу Эльмана и Фрица Крейслера. Чаплин немедленно попросил официанта передать им записку с надписью "Лучшему скрипачу мира". Скрипачи очень долго любезничали, передавая записку друг другу, и когда наконец открыли конверт, там было - "Дорогой Яша!"

Про Чаплина вспомнилось ... Как-то приехав в один небольшой американский городок, он узнал, что там проводится "Конкурс двойников Чарли Чаплина". Великий Чарли не мог упустить такого случая, и инкогнито принял участие в этом конкурсе. Каково же было его удивление, когда он занял почётное 3-е место (!) в конкурсе двойников самого себя.

Отредактировано вв (2009-12-05 14:28:00)

10

Из цикла "Рассказы о плохих детях" :)

На асфальте.
Одному мальчику одна мама говорила: "Не прыгай в окно, а то свалишься!" А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа. А другому мальчику другая мама говорила: "Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет". И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы - нет...

11

Из цикла "Рассказы о плохих детях" :)

Штаб.
Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: "Кто поджигаль наш фашистский штаб?" Все партизаны сказали: "Не я!", и даже командир сказал: "Не я!" Немцы поняли, что такой народ им не сломить и заплакали. А партизаны засмеялись и побежали играть на железную дорогу.

12

ДМИТРИЙ МЕНДЕЛЕЕВ

Великий русский химик в свободное время любил переплетать книги, делать чемоданы. Однажды, когда учёный зашел в лавочку, чтобы купить нужные материалы, кто-то, при виде бородатого Менделеева, спросил продавца:
- Кто это такой?
- Как же, да его все знают, - ответил продавец. - Известный чемоданных дел мастер Менделеев.

ИСААК НЬЮТОН

Великий ученый скончался в возрасте 85 лет, так и не познав женщину, о чем он сам с гордостью признался на смертном одре, заметив к тому же, что считает это не только важнейшим завоеванием своей жизни, но и источником творческой энергии.

Некоторые биографы физика объясняли его воздержание работой в Кембридже: в течение нескольких веков там действовал запрет на вступление в брак, распространявшийся как на студентов, так и на профессоров. Другие сводили объяснения к пуританским воззрениям Ньютона. Но, скорее всего, отказ от женщин был целенаправленным и сознательным. В те времена была широко распространена теория, подкрепленная тезисами основоположника медицины Авиценны, что интимная жизнь резко снижает интеллектуальные возможности мозга. Видимо, Ньютон воздерживался от интимных отношений с женщинами, прежде всего беспокоясь о своих интеллектуальных способностях.

13

Однажды Сталин посетил спектакль по пьесе Владимира Киршона "Хлеб". На следующий день в квартире у Горького Киршон громко спросил у Сталина:
- "Как вам понравился спектакль "Хлеб"?"
Сталин ответил:
- "Не помню такого спектакля".
Киршон стал горячиться:
- "Вчера вы смотрели этот спектакль. Я автор пьесы и хотел бы знать о вашем впечатлении".
Сталин остался невозмутимым и холодно произнес:
- "В 13 лет я смотрел "Коварство и любовь" Шиллера – помню. А вот спектакль "Хлеб" - не помню".

P.S.
В 1937 Киршон вместе с Л. Л. Авербахом в числе наиболее ортодоксальных коммунистических литераторов арестован, обвинен в принадлежности к «троцкистской группе в литературе». Приговорен к смертной казни. Расстрелян как «враг народа». В 1956 был реабилитирован, и его пьесы вновь стали приниматься к постановке.

14

Лев Ландау

Как-то раз широко известного в узких кругах физика Шейдлина принимали в члены-корреспонденты Академии Наук СССР.
Ну ессно заседание, обсуждение, все как полагается.
Шло в целом неплохо, когда вдруг очередного оратора прервал раскатистый смех.
Цвет академической науки обернулся.
Смеялся Ландау.
- Что случилось, Лев Давидович?
- Да нет, продолжайте, продолжайте, я просто вдруг подумал:
Надо же так.
Шей длин.
А член корр.

15

Курт Гёдель

В один из весенних дней 1940 года в здание нью-йоркского суда вошли два немолодых человека. Внешний вид и поведение, говорили о том, что в этих коридорах они бывают нечасто, а судя по тому, что многие оглядывались им вслед, люди они явно известные.

Физик Альберт Эйнштейн и математик Оскар Моргенштерн, специалист в области новой экономики и теории игр, в тот день бросили все дела и приехали поддержать своего друга, математика Курта Гёделя в его ходатайстве об американском гражданстве. И хотя показания таких свидетелей, как они, были очень даже внушительными, оснований для беспокойства хватало.

Проблема заключалась в том, что феноменальный логик К. Гёдель, покинувший Вену, оккупированную гитлеровцами, написал Моргенштерну, что нашел в Конституции США уловки, позволяющие превратить страну в диктатуру. Моргенштерн рассказал об этом Эйнштейну, и тот, улыбнувшись, сказал, что если Гёдель это обнаружил, значит так оно и есть. Но нынешняя проблема заключалась не в Конституции, а в их друге. Зная Гёделя, ученые понимали, что он почти наверняка выложит свою точку зрения американскому суду.

Так и произошло.

В середине слушания смягченный беседой со знаменитыми свидетелями судья спросил у Гёделя, является ли он гражданином Германии, на что тот ответил, что он австриец и, несмотря на насильственное присоединение его страны Гитлером, австрийцем остается. Конечно, сказал ему судья, ведь фашизм и диктатура – это синонимы, и подобное в Америке невозможно. И тогда Гёдель, положив кулак на стол, сказал, что он немедленно берется доказать судье обратное. К счастью, тот не стал вникать в доводы математика, да и друзья не позволили разговору развиться в этом направлении.

P.S.: Через три года утверждение Геделя было доказано в общем виде другим математиком и экономистом американцем Кеннетом Эрроу - в его докторской диссертации. Исследование Эрроу позже получило угрожающее название "теоремы невозможности".

16

Блеза Паскаль

Отец Паскаля сам много занимался математикой и любил собирать у себя в доме математиков. Но, составив план занятий сына, он отложил математику до тех пор, пока сын не усовершенствуется в латыни. Зная любознательность Блеза, отец тщательно прятал от него все математические сочинения и при нем никогда не вел с друзьями математических бесед. Когда мальчик просил учить его математике, отец обещал это в виде награды в будущем. Юный Паскаль просил отца объяснить, по крайней мере, что за наука геометрия? "Геометрия, - ответил отец, - есть наука, дающая средство правильно чертить фигуры и находить отношения, существующие между этими фигурами".

Двенадцатилетний мальчик задумался над этим определением. Размышления овладели им до такой степени, что в часы отдыха, находясь в зале, где он обыкновенно играл, Паскаль стал заниматься черчением фигур, даже не зная их настоящих названий. Он рисовал углем прямые линии, называя их "палками", чертил круги, стараясь сделать их по возможности правильными, и называл их "кольцами"; затем стал доискиваться, какие пропорции существуют между фигурами и частями фигур. Ища доказательств найденных им путем измерения свойств, Паскаль составлял свои теоремы и аксиомы и мало-помалу дошел до тридцать второй теоремы первой книги Евклида, гласящей, что сумма внутренних углов треугольника равна двум прямым углам.

Как раз в тот момент, когда Паскаль оканчивал доказательство этой теоремы, в комнату вошел отец, ничего не подозревавший о занятиях сына. Сын, в свою очередь, был так погружен в размышления, что долго не замечал присутствия отца. Трудно сказать, кто из двух был более ошеломлен: сын ли, застигнутый врасплох за недозволенным занятием, или отец, увидевший нарисованные сыном фигуры. Но изумлению отца не было предела, когда сын сознался, что старается доказать основное свойство треугольника.

- Каким образом ты додумался до этого? - спросил наконец отец.

- А вот как: я нашел сначала вот что,- и сын привел теорему, касающуюся свойств внешнего угла треугольника. - А это я узнал вот как, - и последовал ряд доказательств. Идя таким путем и говоря, например, что "две вместе взятые палки в фигуре из трех палок длиннее третьей палки", юный Паскаль объяснил отцу все открытые им свойства "палок и колец" и наконец дошел до своих определений и аксиом.

Отец Паскаля был не только удивлен, но испуган силою этого детского ума. Не ответив сыну ни слова, он вышел из комнаты и отправился к своему приятелю Ле Пальеру, человеку ученому и расположенному к его семье. Видя крайнее волнение отца Паскаля, заметив у него даже слезы на глазах, Ле Пальер испугался и просил сказать скорее, что случилось?

- Я плачу не от огорчения, но от радости,- сказал Эгьен Паскаль.- Вы знаете, как тщательно скрывал я от моего сына книги по математике, чтобы не отвлечь его от других занятий, но посмотрите, что он сделал.

И счастливый отец повел к себе Ле Пальера. Тот был изумлен не менее самого отца и сказал:

- По моему мнению, нельзя долее держать этот ум взаперти и скрывать от него эту науку. Надо сейчас дать ему книги.

Отец Паскаля дал сыну Евклидовы "Начала", позволив читать их в часы отдыха. Мальчик прочел Евклидову "Геометрию" сам, ни разу не попросив объяснения. Не довольствуясь прочитанным, он дополнял и сочинял. Можно поэтому сказать без всякого преувеличения, что Паскаль вторично изобрел геометрию древних, созданную целыми поколениями египетских и греческих ученых. Это факт беспримерный даже в биографиях величайших математиков.

З.Ы. эта история вызвала у меня умиление  http://www.babyshop.com.ua/img/cat6.gif

17

Полька нашла в египетском бассейне причину беременности дочери

Жительница Польши подала иск к египетскому отелю за то, что ее 13-летняя дочь забеременела на отдыхе, пишет в пятницу британский таблоид The Daily Mail.
Магдалена Квятковская утверждает, что девушка смогла зачать, купаясь в бассейне отеля, где в воде оказалась "случайная сперма". Полька намерена добиться от египетской стороны компенсации, но ее размер не уточняется.
"Женщина совершенно убеждена, что дочь не встречалась с мальчиками, пока была в Египте. Она твердо намерена дать делу ход", - заявил газете источник в туристических кругах.
В польской службе по надзору за туристической деятельностью подтвердили, что эта странная жалоба действительно к ним поступила, добавляет The Daily Mail.

http://pent-racoon.livejournal.com/6222839.html

18

Дело было в Йемене ( кажется :) ).
День не заладился. Собираясь на тур, команда в полном составе застряла в лифте. В лучших социалистических традициях нас долго не могли вызволить, цокали язычком, ждали одного мастера, другого. Когда выбрались - автобус, доставляющий в турнирное помещение,ессно ушел. Прыгнули в такси - "арабиен юнивесети!" Таксист, кивая, с энтузиазизмом принялся за дело...  http://www.babyshop.com.ua/img/cat2.gif
Минут через 10 заволновался народ, что-то долго едем, да и места незнакомые :)
Как выяснилось, водила ни бельмеса по аглицки, так... двигается, капусту косит.
Тур уже идет - что делать?
Решили остановиться, спросить кого-нибудь дорогу. Выпрыгнули у закусочной, - паря какой-то жарит что-то вроде шашлыка. В полной панике орем заколдованные слова: "Арабише юнивесити, арабише юнивесети!"
И тут мужик выдает: "Еб вашу мать, - русские! Универ арабский что-ли?"
Немая сцена.  Быстренько дав ЦУ таксисту, парниша, страшно довольный: "Расслабьтесь, пацаны, я в Ростове учился!"
http://bestsmiles.net.ru/pads01056.gif

Отредактировано Чига (2009-07-11 14:25:20)

19

Чига
http://bestsmiles.net.ru/pads01001.gif

20

Из первых уст от наших спецкоров на Ближнем Востоке :)

Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке.
Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне.
Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля".
Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано...
И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: "А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!"
Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур?
"Конечно покажем! А написано по русски!" Тут все посмотрели на меня.
Я удивился: "У вас же есть знающие русский!"
"Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!"
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".
Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано - "ПРЕВЕД"

21

Реальная история в лучших традициях индийских фильмов ужасов http://src.ucoz.ru/sm/7/wink.gif
Сегодня в полночь на ЧП произошло ЧП:

увеличить

22

Арт. написал(а):

кстати, похож, слегонца:-)

http://bestsmiles.net.ru/pads01056.gif
Ну прям "Когда Гарри встретил Ллойда (по русски)".
Ещё немножко и они начнут искать родинки...
З.Ы. воистину, теперь Арт. и Эдвардс - братья навек!  http://www.babyshop.com.ua/img/cat1.gif

23

Рассказывают, что Эренфест и Паули познакомились на одной из научных конференций.
Паули вел себя довольно неучтиво (его обычный стиль).
Эренфест сделал ему замечание, сказав:
- Ваши печатные труды мне нравятся намного больше, чем вы сами.
Паули ответил:
- Странно! А мне как раз наоборот!

На эту тему мне рассказали такой нетривиальный комплимент:
- Работы Н на первый взгляд гораздо лучше, чем на второй.

24

Некоторые вещи, о которых никогда не узнают ваши дети

VHS-кассеты, которые нужно вставить в видеомагнитофон, чтобы посмотреть фильм или что-то записать.
Музыка на аудиокассетах.
Телевизоры без пульта управления. Знаете, когда-то пультом дистанционного управления были дети.
Виниловые пластинки. Даже диджеи сегодня используют компакт-диски или ноутбуки.
Сканируя радиоэфир, слушать шум между станциями.
Звук модемного соединения.
Шум матричного принтера.
Пяти- и трехдюймовые дискеты, зип-диски и огромное число других способов хранения данных.
DOS.
Измерения в килобайтах.
Задаваться вопросом, можете ли вы позволить себе купить оперативной памяти для апгрейда.
Сдувание пыли с картриджа для «Денди» в надежде, что на этот раз он загрузится.
Джойстики.
Удаление чего-либо, чтобы освободить место на жестком диске.
Загрузка компьютера с дискеты.
Поиск информации в энциклопедии (бумажной).
Использование дорожного атласа, чтобы добраться из пункта А в пункт Б.
Телефонные книги и «Желтые страницы».
Газеты и журналы, сделанные из мертвых деревьев.
Иметь возможность зарегистрировать доменное имя, состоящее из настоящих слов.
Заполнение бланка заказа от руки, запечатывание его в конверт и отправка по почте.
Отправление и получение настоящих писем, особенно написанных от руки.
Правильное написание слов, а не аббревиатур.
Ждать несколько минут (или даже часов), чтобы скачать что-нибудь.
Пишущие машинки.
Пленочные фотоаппараты (и цифровые камеры с дискетами — да-да, были и такие).
Проявка пленки.
Напечатанные фотографии.
Телефоны с дисковым набором.
Телефоны-автоматы.
Телефоны с настоящими звонками внутри.
Факсы.
Не знать, кто вам звонит.
Ходить в видеопрокат за фильмами.
Аккуратный почерк.
Тригонометрические и логарифмические таблицы.
Искать книги по каталогу в библиотеке.
Наличные.
Библиотеки как хранилища книг, а не место доступа в интернет.
Спустить все карманные деньги на игровые автоматы в парке.
Бумажный словарь, в котором можно найти определение или написание слова.

25

"Смею предложить историю, рассказанную актером Вячеславом Тихоновым. Одно время он жил не в Москве, а в Барвихе. Медучреждений поблизости не было никаких за исключением военного госпиталя. И вот актер приболел и родственники отвезли его в этот госпиталь. И вот местный врач заполнят формуляр:
- Ваша фамилия?
- Тихонов.
- Ваше имя?
- Вячеслав.
- Возраст?..
Ну, и так далее. Наконец врач доходит до графы:
- Ваше воинское звание?
- ШТАНДАРТАНФЮРЕР! - не выдерживает актер. Врач замирает. Поднимает глаза от записей, снимает очки:
- Извините товарищ Тихонов. Не узнал!"

26

Вспомнилось. Было пару лет тому назад.
Есть у нас в области такой шахматист - мужичок по фамилии Питербарг. Кадр редкий. Однажды обратился ко мне с неожиданным вопросом:
- Любители ли вы романтику?- получив положительный ответ, радостно заявил - Тогда давайте хлопнем из горла бутылочку коньяка!
Блять, сколько лет жил, и не знал, что романтика - это когда с Питербаргом коньяк из горла хлебаешь.
Но речь не о том. Приехал этот уникум к нам на турнир. А в номер к нему я позже подселил еще одного шахматиста. Когда тот зашел, Питербарг, который уже успел романтизироваться начал с ним знакомиться:
- Здравствуйте! Моя фамилия Питербарг.
- Вагнер - представился вошедший
- Я еврей. Вы тоже?
- Нет. Я немец. Из поволжских немцев.
На следующий день партия Вагнер - Питербарг заканчилась сталинградом где-то ходу к 20-му. Питербарг подошел ко мне, и, дыша романтикой, шепнул на весь зал:
- Это ему за холокост!
Я плакаль...

27

История нравится от Никиты Богословского

"В детстве, в Ленинграде, я увидел в телефонном справочнике: «АНГЕЛОВ Ангел Ангелович». Набрал номер и вежливо попросил: «Черта Чертовича можно?» — на тот момент мне это казалось невероятно смешно. Меня обругали, бросили трубку… Прошло лет пятьдесят, и опять я в Питере листаю телефонную книгу, и вдруг — как привет из детства: «АНГЕЛОВ Ангел Ангелович»! Ну я, конечно же, не отказал себе в удовольствии. Набрал номер и вежливо попросил: «Черта Чертовича можно?» И старческий голос в трубке мне ответил: «ТЫ ЕЩЕ ЖИВ, СВОЛОЧЬ?!!»

28

Lugan, TIHONOFF - сэнкс!
ЗачОтные истории  http://www.babyshop.com.ua/img/smiles/cat1.gif

29

Лекции в Тартуском университете проводятся на эстонском языке, но если попросить, то преподаватель может объяснить и на русском. Один препод рассказывал про каучук. Произнес он примерно следующее: "резина набухает и эта НАБУХАВШАЯСЯ резина ..."

30

Зашел на мейл. Заголовок новости:

"Венесуэла с нетерпением ждет российских ракет"

Хм... Куда смотрит наркоконтроль?


Вы здесь » У Старого Семёна » Зона Юмора :) » REALьные иSTORYи (правда-правда)