У Старого Семёна

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » У Старого Семёна » Зона Юмора :) » АНЕКДОТИКИ и АФОНАРИЗМЫ (ну очень маленькие)


АНЕКДОТИКИ и АФОНАРИЗМЫ (ну очень маленькие)

Сообщений 241 страница 270 из 281

241

МВТУ ( есть такое высшее учебное заведение в Москве) -- Мама Вышли Трешку Умираю

242

- А давайте изобретем машину времени, отправимся в прошлое на 20 лет назад и накупим там доллары по 60 коп.!
- Или лучше в будущем купим копировальный аппарат для предметов - положим кусочек золота и накопируем сколько надо!
- Господа министры давайте предлагать реальные способы решения проблемы финансового кризиса.

243

DM написал(а):

Господа министры давайте предлагать реальные способы решения проблемы финансового кризиса.

http://www.babyshop.com.ua/img/smiles/pechat21.gif  http://www.babyshop.com.ua/img/smiles/pechat11.gif

244

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел в х*й! Не в библиотеке!

245

Странная птица ёж! Не полетит, пока не пнёшь!

246

2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по «Выкл», а он не менее противным голосом:
«Для подтверждения введите код, показанный на картинке».

247

http://www.vsegei.ru/

248

immortal223 написал(а):

http://www.vsegei.ru/

http://www.babyshop.com.ua/img/smiles/pechat18.gif

249

Разница между инспектором по охране труда (пожарной охраны, санинспекции...) и вампиром:
1. Вампир насосётся и отстанет.
2. Вампир никогда не сосёт больше, чем одну жертву за раз.
3. Вампира можно убить осиновым колом.
4. После визита инспектора, пострадавший не превращается ещё в одного инспектора...

250

Сын у отца спрашивает: "Пап, а как правильно трусы одевать", на что получает звонкий подзатыльник  и слышит: "Сколько раз, тебе, балбесу, можно повторять, что желтым вперед, коричневым - назад!!!"

251

Она: Вот все вы мужчины думаете только о сексе, а нам девушкам нужно ВНИМАНИЕЕЕЕ!!!!!
Он: ВНИМАНИЕ!!!! Сейчас будет секс!!!

252

Из «Бременских музыкантов» ушел Трубадур. Теперь группа называется «The Animals».

253

Автопробегом - по бездорожью и разгильдяйству!

Японский автоконцерн «Мицубиси» отзывает 20 000 своих автомобилей в связи с возможным дефектом кнопки поднятия стекла правой задней двери, который теоретически может проявляться при температуре воздуха ниже -70oC, что может создать неудобство для пассажира.

Концерн «Хорьх» отзывает семь машин выпуска 1935 года, так как пришло время заменить кожаный верьх.

Британская автомобилестроительная компания «Bentley Motors Ltd.» отзывает два автомобиля «Bentley Continental GTC», принадлежащих Джону Такойтовичу и Дэвиду Сякойтовичу. Причина – неисправность замка гаража. После устранения выявленных неисправностей эти господа снова будут достойны обладать автомобилями «Bentley Continental GTC».

Компания «Ламборгини» отзывает пятнадцать автомобилей «Lamborghini Gallardo» с кожаным салоном из России, поскольку в условиях холодов кожа в салоне авто синеет и покрывается некрасивыми пупырышками.

«Mercedes-Benz» отзывает из Зимбабве 10 автомобилей из-за неисправной системы обогрева сидений, зеркал и половичков.

Автоконцерн «General Motors» отзывает 1 000 автомобилей «Chevrolet Caprice» из-за неисправных подушек безопасности в багажниках, что может привести к травмам пассажиров, перевозимых в них.

АвтоВАЗ отзывает 300 автомобилей «Лада-Приора» в связи с подозрительной исправностью и отсутствием жалоб владельцев.

АвтоВАЗ объявил об отзыве 5 000 автомобилей «Лада-Калина» в связи с возможным отсутствием в них некоторых деталей. Недостаток обнаружился при задержании на проходной сборщика Валиуллина, в сумке которого нашли около 5 000 различных деталей. АвтоВАЗ обещает устранить возможные неисправности за счёт сборщика Валиуллина.

Ульяновский Автозавод объявляет об отзыве 4 000 автомобилей «УАЗ-Патриот» в связи с обнаруженными на них иностранными деталями.

УАЗ отзывает 1000 автомобилей «УАЗ-Батон» в связи с непропечённостью ряда деталей и чёрствостью подвески.

Горьковский Автозавод отзывает 100 автомобилей «Волга-кабриолет». Причина – не приваренная крыша автомобиля, которую срывает уже на скорости 40 км/ч.

Башкирский Троллейбусный завод объявляет об отзыве 15 000 своих машин из-за отсутствия в салонах аварийных молоточков для выбивания стекла.

ОАО «Уралвагонзавод» отзывает 1 000 танков Т-72 по причине неисправности или полного отсутствия указателя поворота башни.

Камский Автозавод отзывает 1 000 бензовозов «КаМАЗ» по причине отсутствия прикуривателя в кабине водителя.

Мотозавод «Урал» отзывает 1 500 своих мотоциклов для того, чтобы проверить, не забыли ли к ним чего-нибудь прикрутить.

Запорожский Автозавод отзывает 50 000 своих автомобилей в связи с 50 000 неисправностями и в связи с 50-летием.

254

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

255

Из "Банка спермы" со скандалом была уволена сотрудница.
Пила на работе.

256

Закон Ньютона: Тело, брошенное с охуительной силой... улетает к ебаной матери.
Строка анкеты: Есть ли у вас дети: да / нет / не знаю
Новая семейная программа: "Секс - в обмен на продовольствие".
Если у Вас красные трусы - то у жены в принципе и не может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах губная помада?".
Дипломатия – это искусство так насрaть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий аромат лесных ягод...
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально…
Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

257

- Был у начальника???
- Да...
- Орал???
- Анал!!!

258

Есть картинка прокомментировать и этот пост... но НЕ С РАБОЧЕГО МЕСТА!  http://www.babyshop.com.ua/img/smiles/cat1.gif  http://www.babyshop.com.ua/img/smiles/cat1.gif  http://www.babyshop.com.ua/img/smiles/cat1.gif

259

Гулял добрый Маугли по джунглям и увидел слонёнка, упавшего в яму. Слонёнка он вытащить не смог... А ямку закопал, чтоб больше никто в неё не свалился.

260

Страстные женщины хороши до безобразия!
А так же во время безобразия и после безобразия.

Только когда жена начала ездить в машине рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

261

Доктор, я феномен? – Нет, вы – мудозвон!
http://shaulreznik.livejournal.com/1646207.html

262

Кремль убеждает Воронина проголосовать за Лупу

http://ipicture.ru/uploads/091103/32200/XcKW4EY2vI.jpg

263

- Папа, можно я порнографию посмотрю?
- Рановато тебе ещё, сынок.
- А я только детскую...

264

Edwards написал(а):

- Папа, можно я порнографию посмотрю?
- Рановато тебе ещё, сынок.
- А я только детскую...

http://www.babyshop.com.ua/img/smiles/pechat09.gif

265

DM написал(а):

- Был у начальника???- Да...- Орал???- Анал!!!

Mortu написал(а):

Есть картинка прокомментировать и этот пост... но НЕ С РАБОЧЕГО МЕСТА!

Ну так????

266

Возможно баян.

Чем шахматы лучше секса
Вы можете играть в шахматы в одежде.
Вы можете играть в шахматы на людях.
Никто не возразит, что Вы хотите играть в шахматы с людьми вашего пола.
Серьезная шахматная партия может длиться пять часов или больше; игра по переписке длится в течение нескольких лет.
Вы не можете поймать серьезную болезнь, играя в шахматы (хотя некоторые говорят, что шахматы - болезнь).
Вы не должны разговаривать с вашими противниками, покупать розы и конфеты прежде, чем они согласятся играть с вами.
Вы можете играть шахматы через интернет.
Игроки обычно не возражают, если Вы хотите играть еще с кем-то.
Дети даже в пять лет могут хорошо играть в шахматы.
Вы можете играть в шахматы в ваши семьдесят, восемьдесят, девяносто...
В шахматах, как только Вы заканчиваете партию, вы готовы к следующей.
Вы знаете что ваш следующий ход должен быть только шахматным.
Очень хорошие игроки могут играть в шахматы с сотнями противников сразу.
Можно пить пиво, курить и играть в шахматы одновременно.
Некрасивые игроки все еще получают маты.
Некрасивые противники не помешают Вам играть.
В шахматах - но не в сексе - миниатюры высоко ценятся.
Никто никогда не пожалуется, что вы играете слишком быстро.
В шахматах Вы не должны целовать вашего противника.

267

Чем больше писем от любимой - тем чище задница солдата

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену!

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти

268

А он, мятежный, просит дури

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах

269

Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

270

Месье знает толк в бисексуальном порно.

У меня кстати недавно случился конфуз. Закачиваю торрентом порнуху. Закачалось наконец то. Открываю. Бляяяяяя: два мужика поряццо. Стёр нахуй. Открываю второй файл... ЕБАТЬ! Опять гомосятина. На третьем повезло, нормальная ёбля.


Вы здесь » У Старого Семёна » Зона Юмора :) » АНЕКДОТИКИ и АФОНАРИЗМЫ (ну очень маленькие)